屁眼相望。

今晚和往常没两样，放工…搭乘快铁回窝。又再次遇上这一对情侣，为什么会说是又遇见呢？虽没有什么精确的计算，但一个月里头能遇上五六次，总算是多了吧，用上再次遇见铁定是对的。我想说的不只是什么看见他们很有缘分之类的，缘分是肯定有啦，但也不只有那么丁点。为何这对小情侣留下了那股令我想要做记录的现在呢？印象中他们保持着百分百的吵架比率，二人的臭脸指数处于高位，互不相让！能相遇且有缘成为情侣，多难得啊，为何让我碰上的每次总是闹翻的场面？小吵又或是吃点浅醋倒无所谓，算是两人间相处的小乐趣总说得过去，但也不该是每日三吵当饭吃吧。那么在一起的意义是什么，无论大吵或小吵后就不能再牵手，无法牵手就不再快乐了，撇开快乐，空气中只留下彼此的怒气，我讨厌这样的局面（他们有享受的可能性，或许，我不晓得）如果再次遇上他们俩时，而那画面是紧抱对方的话，我想我会上前放下一话：恭喜你们。

走了。

我的日常生活有着太多习惯，习惯性每天会做一些日常小事。身边的一众好友们都知晓我有了不同的新想法，我原先真以为思想不一样了，生活依然必须保持原状，经昨天后，我想着有些时候生活上的一些些改变也不是件大不了的事。就像我本来就不愿意改变的一种习惯，被迫式的还是得做出让步。十年了，有很了不起吗？还是得放了下来，说的是已经光顾了十年的小餐馆，昨天和往常一样打算到店里外卖我爱喝的咖啡冰，怎晓得小餐馆倒了（或许不是倒闭，我想老板是赚够了，现在该是于老伴享福去了）。当时我并没很惊讶，唯想着是天时地利人和也赞同了我的新想法，这种生活琐事根本就不曾想过要变，不想还是需接受，完全不在我掌控范围以内，但却在我想法有变的现在让我看见这小事，让我更觉得改变并没什么不好。

不得不（哗）。

这，我不想多说，就用看的好了。

默默。（曝光）

又得开始他的续篇了，不是说假的，这次要写的难度更高了！本来就是说他心甘情愿默默的喜欢她就好的嘛，怎么现在竟然出现如此大的巨变，吓坏我，更是吓坏他自己了！那个晚上，他们依旧通电，谈谈笑笑说说，和往常没两样，就在没什么特别的时刻总是会出现一些令自己都不忘的特别事，什么都能用预算法，你我他还坐在家中玩着面子书吗？而他与她的就在那通电话里产生了。谈话中的内容大小事就暂且不说了，因为一旦说起，我就必须长时间卧在电脑前离不了座，所以有时候还是要懂得从简，他不会怪我的。嘻嘻哈哈~他们说到了关于爱情的问题，不是不是，应该说话题才对。不懂怎么了她在那话题中重复在提醒他，若真的有意中人还是趁早开口让对方知道才好，要不然遗憾就不能怪谁了！他强调，她的遗憾两字听了真的会怕会担心被她说中，那遗憾雷利用耳道重叠式灌进耳膜，从中打击他的大脑思想网！不久，正当她想把电话给挂上前，这时他的思绪后防线崩溃了，他疯了！

她：没话说，那就挂咯~

他：喂》》》

她：蛤？怎么了？

他：（那种心跳不必形容吧，无语）

她：什么？

他:不说真的会遗憾吗？

她：我哪儿知道那么多啊？你的事嘛~

他：但你就不停在说遗憾遗憾遗憾啊，遗憾到我怕。

她：那你不就和她说咯~

他：我怕她知道后就此躲开我，那怎么办啊？会很惨的哦！

她：你觉得她会是那种人吗？

他：我就是不晓得啦，知道的话，我还需要怕吗？

她：那你自己决定咯~不说，答案也不会有不攻自破的一天啊！

他：如果她逃避我，那么我就打她变猪头，就这样好了！

她：哇~你那么暴力的啊？！

他：无所谓啦，反正她现在就已经很猪头了~

她：为什么那样说叻？

他：因为那猪头在和我谈着电话咯~

就是这样，她知晓了这个与她很谈得来的他，内心喜欢着她的那一面。她很惊讶。他觉得她有点开心，但他并不觉得自己那么走运会是她喜欢上的对象，高兴很正常，毕竟女生有被男生喜欢着当然是开心啊！平常心，想太多并不是他最早的想法，继续，继续为剩余的日子谱故事。

*待续

火车。

我是个喜欢乘坐火车的人。可以说是我蛮享受搭坐火车的过程，无论待在火车里头的时间是多少个小时，目前我都照单全收。记得那次一伙人来到了瑞士，打算乘搭一班当地很著名的火车，其实并不是火车很有名，而是火车翻山越岭历经的地方都是不可多得的美景，所以就决定坐一趟。价钱不必多提，美景两字肯定是昂贵的象征。但这趟路程需时8个小时才能到达目的地，大家肯定傻眼啦！而我就真的还好。听听歌，看风景，阅读，写笔记都是我喜欢在火车上做的事。若有朋友同行，就聊天说笑，时间飞快就过了。为什么不是其他交通工具，我喜爱的竟然是火车呢？就从脚踏车说起好了，我对脚踏车还是有着情有独钟的一面，踩在公园或穿行在一些古城的大街小巷里，确实是爽毙加浪漫死的行为，但是万一下起雨来就什么也不是了。那么汽车呢？在车上，也真蛮享受的，可以听歌，风景一样可以欣赏，但小弟最爱做的写笔记与阅读就无法如心所愿了。理由很简单，当我的眼睛和字的个体连接上时，头部就似按下自动键开始晕晕重重的。若是乘坐巴士就还好，写笔记还算可以，阅读的方面至今还没出现好转，依然会晕。坐长途巴必须在车上用餐，因为空间不算很宽的关系，食物的味道过重的话，其他搭客很容易被影响。飞机对你他或大家应该很有好感咯？！对我就肯定不是。提早两三个小时到机场都算了，上机前还得经过一连串的地毡式的搜查，过关斩将似的。基本上在飞机里我什么都能做，唯一的缺点就是没风景，只有云端，不闷吗？只望着云端，头脑也跟着空白了以来，肯定什么也敲不出来。好的，统统都被我踢出局了，还是说回我喜爱的火车...不！不！漏掉了还有船只这工具。大油轮也真是爽的，活动空间大，服务好，娱乐多，这么多消遣我又怎么可能只做自己想做的事呢？很明显地，船又被我打在火车以后了。火车，好像很少有听说过会有人在里头举办婚礼之类的事耶，感觉很不错，但这肯定需要不少的钱财才能完成的浪漫事。算了吧，这只属于富翁们的把戏，我想想就好了！我也想过，年老时若能把最后一口气留在火车上，就很特别。我想太多了，我知道，但这无可否认对我来说是件多么厉害完结终生的一幕，很有型啊！如果万一可能或许真的发生了，记得带着我手机到我面前，重新把我完成或未完成的最后一篇笔记念一遍，好吗？我担心眼睛闭上前就把自己当时所写的记录着的都忘得一干二净了。哈哈~我只说说万一而已，通常如此美妙的事都无法发生在我身上，还是那一句，想想就好！

默默。（之不顾）

是时候为他和她写待续篇了，拖了好一段时间久久不愿动笔，不好意思啦，记录也是得看心情的啊！现在，我在火车上，外头是阴天，就是很适合写他与她就对了。承接上篇，他胆子被拐了吗？并不是那样的，只不过他不想将成功与失败看得过重，他情愿把心机都投放在为她编织快乐上，将所有追寻得来的开心事统统往她脑袋摄录机里塞。一次，他得知有人质疑他的心机，把他的心机扭曲成机心，当时并没触发他的愤怒，只是好笑而已。好的，就如外人所认为的机心，若是他很有机心且计划式地想令自己喜欢的对象开心，有谁斗胆大大声喊说这是错呢？这小事当然影响不了他，他还是会持续开辟自己认为对的一切。当自己陷身其中，就再也无法怀着清醒的思绪理解整件事，他就是这样了！越陷越深吗？他承认。他真的不能再好像以往用自己的方式想事情说道理，他没强迫自己要赶快爬出深渊，反而他傻傻地觉得原来爱的感觉并没离开自己。他有一些秘密，暗地里在搞着一些不可告人但无端端会自己发笑的傻事，为什么被我说成傻事呢？哈哈~他根本就是在娱己，这还不算傻事吗？没办法，就算是傻，我还是很挺他，毕竟爱的世界里，存在太多理性的话，就不再好玩了。不好玩的意思并没把爱情定为是一场游戏，只不过是在说着太清醒，只会令情感上缺少了突而其来的火花，他很享受自己活在不清醒的一面。我不能去改变他，也没想过要尝试去改变，因为每一回他说起时，总是能有纹有路地把我说服，除了为他继续写，精神上再支持一下，就什么也做不了。说了关于那般多的他，是该轮到她了。她，我知道的不多，要我一时为她写一些什么还真有点困难。我也不想逼自己，这样只会让我越写越是不顺畅，但我想起了一件他与她之间发生的小事，说说看！

他：（从包包里领出小半支白开水，递在她面前）

她：（她不语，接过水瓶就喝了两小口）

他：（吩咐的语气）把它给喝完吧！真的生起病来，只会让心情不爽，什么都看不顺眼吧了！

她： 嘻嘻，噢~

他和我总是那么相似，我往往喜欢把一些不关重要的小事给记起来，他也一样，甚至我还把别人的小事也一块儿记了下来。他就喜欢将走过来的小点滴凝聚起来，希望成为他往后的大回忆。

*待续

阿姨，太扯了吧！

今天，工作量繁多，很累！就在准备关店前的二十分钟，一群顾客步入店里，原本就不太起眼的一班阿姨，因为她们的高音量把我的目光紧紧投射在她们身上了。阿莲叫阿珠，阿红喊阿桂的~我没办法不把她们的名字记下来，只因实在太喇叭了！我上前招待她们，阿姨们你左我右地在试手表...

(中间大约有十分钟的谈话，那些都不说了，因为我只想提重点）

过程中其中一位阿姨这么说道：阿桂，就买这个啦！你家的那些便宜货是读不到时间的！我立刻傻眼，怎么这位阿姨会说出这么一番话啊？阿桂是你朋友耶，你都好像完全没顾及他人的感受就把话往人家耳朵里塞。你的思考能力出了问题吗？本来高音量真的不是什么大不了的事，但听过你那么独特的见解以后，你的几十年在我心中就像是白活的了。

当时我心中的话是这样的，（阿姨！你说什么话呀？太扯了吧！这样的道理真的成立的话，那倒不如来一个，穷人是没有脑的，矮人就跑不快之类的~！！）

不要只是为了说话而说话，我们还是得经过思考才是，虽然小弟也很赞同社会言论自由，你绝对是享受到言论自由那一环，但很肯定的你的言论不被社会认同。为什么说话都不能好好的，很有道理且好声好气的呢？

〉记录于/17_12_09

原来。

今天早起到了市中心，原先就打算可以在午餐前大逛一圈的，怎晓得礼拜天的缘故，店铺都比一般的营业时间来得迟。情况不妙就惟有另觅去路，我们选择到星巴克来杯热饮料（最后我还是喝冷的）。向服务生点了单付过账，在等待领取饮料的那刻，我望着墙上，不晓得哪个方向传来一把女声，说着：拉铁...我顿时傻了两秒，过后...

捧着咖啡到了二楼，我们坐了下来，开始品尝。接着无聊话题不断，说着说着，外头开始下起了毛毛雨，很自然地脑子联想到雨伞，那时自己又停格了两秒...

谈话持续中，说起了一些朋友之间若产生误会该如何处理的难题，各持其见。有了一番讨论，也好，真的发生了，挽救也不会来得太难。他一句你一话的同时，耳朵在听，不知不觉眼睛却游走在手心中的电话荧光幕上，看着...回过神来，我再次被放慢两秒...

十一点，离开咖啡店时雨水不算大，但我们依然用逃的方式冲往邻近的目标，进入店铺后，还是有点狼狈，就不管太多了，搜索去吧！看呀看~都太贵了吧，真的就只有看的份，同伴说得好，只是看的话那我们就可以省下考虑的时间了，哈哈~走在二楼的陈列室，桌上摆放着某个品牌的鞋子，我望着它，想着的却是...还是被两秒拖着我...

离开后继续到其他服饰店搜罗，我可以感觉到这次的这家店，至少会有个同伴放下银子咯，因为他们都把衣服带到更衣室里去了，应该难逃一劫。我就在外头等待的时候，四周翻看商品，某个衣架上挂着...这是怎么了，还有什么可言，又是两秒咯...

走进第三间店铺，依旧逃不脱那两秒钟...

午餐时间，到了某中餐馆，坐了下来肯定是先来一杯热腾腾的中国茶，然后就在点心表上画圈圈。点心都用上五字名称，这是我觉得中文厉害的地方，就算再普通的一道食物，也会因为重量级的称号而加分。但食物还是味觉上的享受比较重要，名称只是我粗略在乎的一个小环节。看着表上的之后反应，就是没反应，呆了两秒...

用餐的闲聊中，难免...数次的停顿两秒不断浮现...

两点三十分，步出餐馆，往某服装店方向走去，突发事件就在这时发生了，我们一行人放弃了之前的目的地却走进一间在减价中的鞋店里头，目标飞快地出现在眼前，被形容为目标的不是看见什么美女啦，我说的是比美女还要引人入胜的鞋子啊！真是太美了~太多太想拥有的了！在考虑的过程中，那两秒钟在所难免...

之后，巴士站...两秒...

巴士上，两秒...

到达家中，两秒...

直到敲打键盘的现在，回想...原来两秒属于她...

追求。

追求是种错误吗？我没有说不的权利，但至少我觉得不是一件坏事。我所提到的追求不一定就是男生追求女生，范围还是可以很广泛。有人喜欢汽车名牌香水高档餐厅高科技之类的琐碎事，我真不觉得是个什么大问题！为什么当自己只是对一些些比较喜爱的事物时，就会是被人误以为我在追求什么似的。喜欢不一定代表追求，我觉得多加研究这话来得比较贴切，就算是追求的话也没什么大不了，只要在追求两字前少了两个盲目的字眼就不算坏事。我喜欢听音乐买CD，这样算追求吗？我喜欢看潮流杂志，略懂一些些也算追求吗？我喜欢和朋友喝中国茶聊个痛快，那么我又是在追求些什么呢？想不通了吗？为什么收集上万张邮票的老先生就可以被说为良好嗜好，为什么整个房间被可乐罐堆满满的就会是了不起，为什么世界航海游或攀爬世界顶峰的就是英雄举动呢？太多为什么了？喜欢到世界各地旅游的人可以说成追求旅游吗？我依然觉得这些在捍卫自己嗜好的人很有个性，我尊重他们，只不过是有些自以为是的人看偏了，把主见放在不被小弟认同的框框里，我惟有说出我的不满。人在一定程度的追求上是为了得到快乐，想要快乐肯定不是一种错误。我喜欢礼拜天晚上在家看综艺节目，这并不会带给我什么样深远的知识，我依然无聊的守在电视前，我追的是与家人的爆笑声！我喜欢和一些朋友翻开杂志聊潮流，我懂不多，就因为不太懂所以聊的范围就更为广阔。我的衣物确实比一些不太爱逛街的人多出一些，但这并不代表我追求，麻烦追求别再滥用在我身上，再说一次，我只是有少许那么的一丁点研究而已。追求不一定不好，好与否也不由得我们评论，我只觉得自己做的事并没什么大不对，我只要开心。打从开始对方就站在一个不好的角度看事情，我能理解对方的不客观，我不气，只是好笑与奇怪。奇怪着，怎么不看看自己然后再评论他人，当自己说着他人的不是时，你自认有做很好吗？我不觉得你有什么很不好的一面，只是有时候想法与行为上有别，只能称为各有各看法，我顶多只会加上一句，你很怪咯！又令我想起另一事，一句我一直很喜欢的歌词，（若你喜欢怪人，其实我很美），我真希望你可以找到一个把你的怪看成美的另一半，真的。

当我重阅后，我笑了。

大家的妈咪餐厅。

这一次，来到了阿姆斯特丹，荷兰。我喜欢这座城市，喜欢那份让我感到喜悦的感觉，喜欢这里的建筑物，喜欢这里的友善，至于我是怎么喜欢的，找个心血来潮的那一刻再慢聊好了！因为现在我比较想聊聊这家让自己留下深刻印象的餐厅MOEDERS。
                                                                                                                                                                            

      灯光在餐厅里占了一定的重要位置，
      它能为用餐者带来食欲，
      更是好气氛的一大关键，
      甚至是调情的重要一环。

            

  墙上铺满的尽是妈妈的照片，
  不是一个妈妈，
  挂满的都是大家的妈妈，
  如果你想自己的妈咪也出现在该店的任何一角，
  只需把自家妈咪的照片交给店员就行了，
  他们都会尽可能把大家妈妈的
  可爱动人魅力无比照片一一挂上的。

妈妈，是这家餐厅的概念，而这个概念很轻易地就在顾客心中留下深刻的印象了，满布照片的墙壁就能看出该店受欢迎的程度了。任何一角都能看见妈妈们，就连厕所也不放过！概念，灯光调剂品，再加上薰心的音乐，这根本就是个深渊，内心赞叹不已。我相信是巧合，但不管太多，总之我觉得它就是那么靠近我。它就是种种因素为我带来的好感觉，我把它打包藏了起来，藏在我脑子里的记得库中。

用餐的碟子不一，这是因为早期餐厅缺乏资金，顾客们到此用餐时都携带自家的餐具，一日覆一日，造就了今天餐具不一的特点。

 


                    
               杯子也一样，
                       同是不一样。

                                   这就是我们当晚的晚餐了，完全符合那份感觉，
                                                  就像在家吃晚饭时的摆设。
                                              食物味道还可以，不算无敌棒，
                                          但至少那种特别有留在我的味觉上。

                                            填饱肚子后，当然与店留影咯！

思念信笺。

幻想中的一切总是那么美妙。思念被点燃，推向她吗？距离差一大截。时间真会冲掉不该留的，树叶也有掉落的一天。有些他或她选择好好把树叶藏起来，闲着时将点滴重播一遍。浪漫小事谁不爱做，若在乎着对方眯着眼的笑容，当事人总该想些让对方惊吓的小事吧。

她：怎么你都不帮我提这些比我还要重的臭行李啊？

他：哈哈~

她：讨厌！你比行李还要臭！走开~!

他：你的小手不变红的话，我哪有机会疼你啊？而你又怎么会记得我疼你小手的这一刻呢？

她：我才不听你的！

他：（在小呼小呼地吹着小手了）

不是每个人都有机会实现幻想中的浪漫美事，有个很好用的方法，把想做的事与想说的话都记录在白纸上，然后利用邮寄方式寄回自家地址，信封外的盖章能证明浪漫事原本会发生的时间。以后，是否要把信件展示于当事人，就看自己当时的想法咯！已经灰飞烟灭的浪漫事，至少还能因为尝试用心留住而被暗地里浪漫一次。

不想回忆被冲掉，就该出力留住该留的！

•记录于／31_05_10

生日。

生日有很重要吗？我还是比较享受生日前那份期待的感觉，生日前夕随之也变得不怎么样了。记录感觉的这刻我身在英国利物浦，特地选了一张平时不太会播放的唱片，李宗盛的理性与感性作品音乐会，为什么是他？却不是我钟爱的医神呢？有些时候就是如此，在某些特定的时候就是需要着那种特定的配合，他的沙哑很接近这刻的心与情。这空间只存在音乐与键盘敲打声，耳朵听着感触，指头记录情怀，等待着那12下钟声的响起。生日！可以不庆祝，但绝不能是在工作中渡过，以往我都能守着这个最基本的生日宗旨，但愿以后不变。当天，通常都是老样子，最令我期待不过就是可以许愿，把蜡烛吹熄的一杀那，感觉就像把愿望递送到老天爷办事处，过去许的愿有被兑现。如果生日愿望真的如此灵验，只希望心中的火点被吹熄时，小天使能把我的愿望再次顺利交到老天爷手上。以后，我不肯定更不会晓得。现在，她的确是存在着一定的重要位置，我要为她许愿，希望她能得到她期待许久的一些些！

7月10号，
我的生日天。

默默。（之渐渐）

另一个他与她的故事，也不太算是他们两人的故事，应该说是他单方面认为的一些事，因为听在耳里看在眼里的旁人都会一致认为是他单方面的想法，所以很自然故事不属于两人。是他自己的，这故事的编剧是他本人，帮忙做记录的我感到有点无能为力，看似简单却连带错综复杂的关系图，有着一定难度不晓得该从何处着手，或许这就是他说的不容易简单故事。我不管太多那些什么关系图的事了，就写吧！写他心中想的。他和她没有浪漫故事情节的开端，他本以为只是一面之缘的朋友，不久后他的以为错了，他们还是有着碰面的机会，那些机缘巧合的相遇把她那股强烈无比的气推向他的情感思维里，久而久之他对她动起了朋友情谊以外之心。那句久的形容算不上多久，只不过久而久之比较好听，渐渐才是真的。渐渐接近，渐渐心动，渐渐的感觉令人感到踏实多了，渐渐代表着酝酿。以前，他相信一见钟情，随着成长岁月变迁，就连爱的动力都被折价了，还说什么一见心跳加速的酷玩意儿吗？渐渐得来的感觉比较实在，他有个譬如，再出色的染色师还是无法将牛仔裤的颜色达至完美制成品的境界，完美还是得依靠每日的分秒打造。他说爱牛仔的人自然懂得他的说法，这是他的歪理，很歪~他的人生歪哲理暂且摆一边好了！他口中的她近乎完美，当一个人对另一人产生好感时，举手投足甚至对方的八婆行为也会被看作可爱动人，强词夺理也就是这么来的。她善良，纯纯的，笑很真，因此他总爱逗她笑，正当她的左右脸颊上扬时，总是能为他带来无限的成就感。他感到自己遇上了对的人，单方面认为着这会是他对的人，另一边厢他怕着忧着，因为对的事与物总是离他远远的，自信心掉了好几次，最近的那次遗失被捡回来以后，大病一场后虚弱许多！他觉得美事被白日梦一番，自个儿心头甜了一下也很不错，不一定每次非得到不可。两人对话中的小话题为他带来幻想中的无形大幸福，他就是想得老远，幻想中总是美好与浪漫，之前我这么写过了，他当然也很认同，以往被他想得美好的大小事就真的只有想的份，反而现在会着重于行动上的分配。他说的并非是以往对女生的贴身追求策略，现在他更想把自己搞好从新出发。至于怎么搞好，他只是轻声带过，真正答案还是被蒙蔽在云雾中。他不打算怎么样，这是真的，这下才把我给吓坏！那一吓，神经抽动，我呆着，懊恼着他原地踏步的想法又怎算是对那个她有爱意呢？他到底是怎么了？他以往的胆子在被拐走了，谁能把它给赎回来啊？

*待续

咔嚓。

站在陈列柜前许久，看看拍拍想想，在看在拍却忘了思考中的。至少没辜负用心造就一件事物的他，我有很用心在看。拍下后，依然惦记着。这就是拍照的好处！记忆无法时时刻刻保持清晰，照片或许就是一种好好的辅助品，它能放宽记忆，让重翻照片的自己找回当时，甚至能拉回一些将近被遗忘的小事。相机帮助我记录了绝大分的快乐时光，我不想漏掉伤心事，当我再次哭泣时，希望自己真的会想起相机，好让我拍下自己挫败与悲情的一面。

一欧元。

有个坏习惯，踏足不同的国度都希望能把一些当地的专辑带回家，至今依然。音乐的种类繁多，通常都依赖店员的推荐，但听音乐就是很个人的东西，所以我不曾祈求对方强力推荐的就是我心中的好东西，音乐不分好坏，对我而言音乐人做音乐的用心都会在聆听时感受到的。有一些不是不用心，只不过聆听者与音乐人之间缺了一条桥梁而已。那天，乘坐火车到达比利时的布鲁塞尔，趁着同伴们上洗手间的5分钟空档，小弟冲进了一间唱片行，和往常一样向店员问东问西一番，最后买下了两张唱片。一张是尊重店员的专业意见而买的，另一张坦白说是因为低廉的价格而买的，还很喜欢那大字A啦！哇~一欧元耶！怎么低档得了啊？就买啦！刚才都把战利品转录到手提脑，听了一遍，现在持续听着，真好听！我不是什么专业的乐评员，说的都只是一些很个人的见解。有好大一部分几乎是我不会而且也蛮抗拒的音乐类型，但有些时候我还是会试着去游走一圈，好让自己拥有发现新事物的机会。如果你也有一些觉得很棒而且会令本身爱死了的音乐，不妨推荐推荐！最后，记得千万别被价格蒙蔽了好东西的存在。

以上是一张集合了15位音乐人的专辑，音乐类型偏向放克，听着听着很自然身子会不知觉中跟着音乐摆动起来。很喜欢，尤其Sebastien Tellier的Le LOng De La Riviere Tendre最后的结尾曲选得真好，音符令人感到不舍，不舍着说再见。

感受，爱。

有些离开自己已久的事，随着时间飞逝渐渐被淡忘，本来就很简单的事但我还是得经他人一些言语，从中被点醒。有时候会忘却了本来就简单易明的小事，兜了好几个圈子还是雾水一头，还自以为思想清晰明朗，最后还是要经历重新学习的一堂课。忘了，怎么爱？爱的感觉放下太久，生活步伐改变从而刻骨铭心的感觉也随风而去。一些人的一些话，我找回了一些也明白了更多！心应该怎么跳的？失去了要怎么找回来，我并没急着要找，只不过在对的时间它就因某人而冒了出来。很感激，它再次找回我，这感觉并没离我而去，谢谢。它的回来让我更懂得去享受，爱的本身很简单很单纯，单纯中隐藏着许多层次，为什么单纯中还要附带着那么多不管用的层次呢？管用与否就由当事人自己下定论好了，绝无勉强，因为站在爱的立场上并无强迫性对爱的付出多与少。有些吃个晚餐看个电影就觉得很窝心，这点我认同，小事情大浪漫，我喜欢这样。但许多人把电影看得最开心最甜蜜的时候却只是在热恋期而已，我不喜欢这样也不希望看到自己会是这样的，往后这里将会是提醒我的好地方，盼望自己仍然记得另一半爱看的戏种或影星，盼望那时候还会继续推出电影版多拉A梦，因为在电影院观看卡通片会不知觉中变了小孩。说得有点偏远了，有些时候写感觉就是这么回事，太多不知不觉，脑子在不停转动中自然述说的范围也会跟着转变，不会太离题就好了。是的，层次！也可以说成是付出吧，但对我来说层次还是比较贴近我想要表达的，付出的字眼太伟大了，当中也略带了不起的豪气，所以我还是觉得自己不是。我的层次中包含许多我自己也很难理解的大层小次，因为她...自己会在不知觉中多了一些以往不存在的，少了一些不应该有的。我是平凡的，我爱我的家人，很肯定家人也很爱我，我爱我的生活，生活出现的任何一事一物都令我很感激，我爱我爱着的她，有一天她能知晓我有在爱她就好了。感受爱，不容易。爱不只是一种感觉，它还可以是一股推动的能量，它能化解一些令自己感到艰难的事，想起它时都会尝试把每一天都过得好好的，它可以令自己改变一些想法，它的力量范围之广就连我也感到有点害怕。有幸遇上就得抓紧，谁不会？但凡事还是存在着例外，她或许就是我的例外。她能让自己带来那么多崭新的想法且那份无形的动力，这些已让我很感激了，哪儿还敢奢求太多？因为她，我拥有了它，它已让我拥有了太多的额外。

我会好好的，
答应我，
你也一样。

我特爱的3张。

非浪漫的错觉。

小时候梦寐以求的埃菲尔铁塔，那一天终于来到了它面前，乱拍中不经意自己就待在那儿两小时了。两个小时不长，但脑子里旋转的却是异常的多，想的实在多，很难在键盘上发挥得凌厉尽致。或许法国巴黎并无法为自己带来人人心中所谓的浪漫感，所以能令我想起的反而是家人，我的妈咪与大姐。当我能到达世界的令一方，我都尽可能利用寄明信片的方式把我心中的那份祝福送上，这趟也不例外。坦白之前的明信片上就只有祝福语，但这次的这一张，我送上了一些以往都不太可能会写或说的话，我爱你们。有时候就是这样的，距离能让自己的思维更透彻，或许你不认同，但我真的那样认为。还有已经离开我5年多的二姐，我知道你都有在看我到达的每一处，更会记住有你在我身边的那20年光阴。与家人的点滴肯定是无法在那么一页里头尽说吧，留下回合好了！说回头，为何巴黎会缺了我很在乎的浪漫感呢？这点我很在意，怎么就不是我心中想的那样？想来想去就是想不通！就连我离开巴黎后，很不由自主地对着朋友说了一些现在这一刻才惊觉很不客观的见解，巴黎一点也不浪漫，这是我说的！现在得郑重向巴黎到个歉，我误会了你，不是你的错，是我太主观了。只能说是自己没把爱带在身上，所以并不是巴黎不浪漫，只是缺少了能为自己与环境带来浪漫感的令一半。那时候我还对自己说，此地并不在我重游的名单里，现在这一刻真的有不一样了，我想通了！若以后拥有牵起她小手的机会，我要带着她再去一次，找回那份遗失的浪漫。不只是巴黎，我坚信能与她步走的每一方都是幸福的。